委屈

 永無止境的忙碌

有人走了，不請人

隨便答應個客出圖要縮期，不加人

所有劇本熟口熟面

是我仍然on9到去衝

下面唔同你衝先係「正路」

但係人老了

身心靈都撐唔住喇

情緒病徵也回來了

今日⋯還發現豬仔被越賣越遠

當天找我回來說笑其實要under某人

我即刻say 「never」

想不到一語成籤

Never say never…

某人不但已升職成為頂頭DM

如今順勢派埋job 畀我

相信關係只會越來越緊密

越來越逃不開⋯

原本4月以後以追星平衡心情

但ERROR給我的「治療」

快要失效了⋯

希望只是經前綜合症的情緒低潮

希望快快周期後情緒可以平復

別再幼稚期待呢個職場會有合理待遇

只能靠自己say no 

否則輸嘅永遠都係自己

忙忙忙

年卅晚

忙碌兼疫情

完全沒有心情為新年準備

12年前考慮組織家庭時已經預計到

這份工作會叫我無法有心力投入家庭生活

奈何今天生活重擔卻全在我身上⋯

意見相左

分開太久嗎

意見總有相左時

習慣了為件事行多步

有時嘈得來已做完

當然明白工作要計cost

希望可了解更多

希望你不會生我氣

誤了一生

結婚是為了什麼？

為回家有個人相知相對

如果夜夜只能獨個兒過

又何苦結這一場婚

是因爲徹底失望才起異心

還是有異心才找藉口

緣淺嗎？

是10年前就緣份已盡嗎？

總算回來了

你卻不能夠再帶組了

那為什麼要回來呢？

回來只想為你而拚

擔心哪一天不能再做你手上項目

害怕哪天你會早退

雖然目前社會環境令我會思考離開香港的問題

很多事情都不需要想太遠

但若有天我們真的要再次分道揚鑣

希望你不會拒絕來一個 big hug

另一種幸福

能見每天看見喜歡的人

一起走一程的時間也特別珍惜

最近很喜歡聽情歌

看愛情劇

滿足內心深處渴望

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27/9

《戀愛世紀》

廿年前的經典

原來沒有看過

它滿足了我心底對愛情的渴求

一看再看

與主角同喜同悲

像是終於又談戀愛

片桐哲平 上杉理子

理子：「你知道我什麼時候感到最幸運嗎？」「就是知道自己喜歡上某人的時候。」

哲平：「時間到了」

理子：「什麼時間？」

哲平：「我們接吻的時間。」

哲平：「看過你那麼多缺點」「卻沒辦法討厭你」「這份心情幾十年後大概也會一樣」

理子：「我討厭你」「但我不會離開你」

歸

回來近月

未曾休假

壓力爆錶

追進度殊不容易

下屬管理也是學問

希望不會令你失望

這是我最大的動力

被FF浪漫化的關係

不知道會否終於有天摔破一切⋯

又一次Last Day

 Last Day 總是夜

蹣跚步履離開

累過了頭

整夜無眠

細數8年得失

有些事原來心底總是耿耿於懷

除了格格不入和孤寂

還有欺騙工作量⋯人手⋯

還有打斷解釋⋯

跟孩子鬥氣

 為什麼可以因爲孩子表現未如理想

而為孩子放棄入學面試？

為小孩拍攝片段最緊要耐心

急燥只會令孩子表現更差

怎應可能為此跟孩子鬥氣？

很失望

這是你嗎？

半夜趕工剪片

連你的電腦也要欺負這孩子嗎？

連下載電話內的影片也不能？

挽留

挽留的時候

說話總是很好聽

但回想一下過去

看一看日記

就知道大部份好說話只是虛言

沒有想過跟公司核心只是一兩步之搖

留在這裡是有點前途

因為不濟的同事太多（哭笑難分）

要管理恐怕力有不足

可惜我感情用事

不回去不能甘心

不知將來會不會又不甘心

尋找十二年前的自己

減肥、整頭、護膚

由工作到各方面

都想找回那個我

思傷脾

幻想有一個人愛

工作壓力

胃寒

不論是什麼

胃在抗議

黑色浪漫

幻想，心裡有個對象

我是這麼渴望情感嗎？

根本與真實失去連繫了

幻想至患得患失

卻覺得心裡活了一點點

因此放縱地FF下去⋯⋯

終於等到了

28/8/2020

不知道為什麼

每天都有想哭的感覺

聽首歌就哭了

28/8/2020

說好是出去轉個轉

一轉身就8年

這個邀請等得可久了

收到邀請的時候竟想哭

再度重遇

緊張得失眠

29/8/2020

今天為什麼這麼blue

好像把8年的情緒都要爆出來好像有好多有很多委屈與孤單浮出來

公的私的

想抱著你哭一哭

3/9/2020

裝作不再乎

薪金不能滿足

就告訴我你很想我回去吧！

任性地迫你承認

負著這麼大的責任

希望最少大家開心見誠

不希望一相情願⋯

已不能記起什麼時候

發生了這麼強的感情⋯

希望在有情感支撐的地方

我的情緒病邊緣會改善

另一方面

離開才發現自己在公司裡

雖然常常跟老闆意見分歧

但原來在薪金上他對我有充分的肯定

非常有良心

要在這麼爆廠的時候離開都有點心虛

大話精

究竟要講幾多大話？

究竟要瞞騙多少次？

到底有沒有真心愛過？

到底有沒有責任心？

這個人到底是誰？

是我認識的他嗎？

彷彿墮進世紀騙局⋯⋯

我不明白⋯⋯

為什麼？

真的打算一直躲在家裡不事生產嗎？

真的以為錢會從天上掉下來嗎？

真的有顧過個家嗎？

有沒有理我感受？

2018

2018

忙忙忙
撐不下去了
倒下了
學習更愛惜自己吧！
這個題目怎麼老是常出現？

叧一半
怎麼老是撒謊⋯⋯
總為了原生家庭傷害我
對他忍讓只當理所當然
有沒有好好愛惜過我？

2019

新年伊始
向天空許過願
盼我們能早日渡過難關
豈不知⋯

微小的事
總能叫我看到你的無情
早就覺醒
我們之間大槪只剩兒女
以及性
總心灰地想
等到兒女長大
我總會能夠狠心離開你

工作健康愛情金錢四失意
什麼時候可以走出人生低谷？

2019這樣地開始
還能展望什麼？

2017

2017

底潮未過

2018

也看不到曙光
展望不未來

斷。捨。離
會為我找到出路嗎？

家長的焦慮（續）

童年陰影可能是焦慮的原因之一

被同學因為家庭經濟不好而孤立

一直慶幸自己幼時較愚鈍

才能安然成長⋯

好害怕這些會在孩子身上重演

家長的焦慮

在孩子考小學事情上

本以為可以輕鬆面對

怎料能入圍神校第二輪面試

竟然令我如此焦慮

那一步之遙

既盼望能考入

又擔憂經濟負擔太重

又怕走上怪獸家長的不歸路

尋常學校可會較合適？

孩子的成長

審視自身

孩童時亦頗為聰明伶俐

求知慾強、羅輯推理出眾

可是語文能力較弱

但致命傷是

情緒管理及時間管理

這卻往往是成功的關鍵

現在孩子絕對齊備我的優點

且語言能力很高

對他的學業基本不必憂心

唯不知情緖及時間管理

可以如何在成長中培養？

還是只可順其自然？